11212017uto
Last updateuto, 21 nov 2017 1pm

fast2top

 

Toma i WC šolja

Ide Tomislav Nikolić ulicom i naleti na Cigu. Upita ga:

“Imas li ti, Cigo, WC?

“Imam, imam, predsjedniče!”

Obavi Toma posao i poslije kući priča Dragici:

“Da vidiš, ženo, WC šolje kod Ciga! Zlatna!”

Veli mu žena:

“Daj, Boga ti, ćuti!”

“E pa ajde da vidiš!”

Dođu oni i kucaju na vrata, izađe Cigančica i viče:

“Tato, tato, evo onog što ti se posr’o u trubu!”

***

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:

- Dragi, da li si vidio moju knjigu?

- Koji je naslov?

- "Kako doživjeti stotu"

- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.

- Ali zašto?

- Tvoja majka ju je počela čitati.

***

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsjekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živjela Srbija!

***

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:

- Drug, migalec vam ne dela!

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:

- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:

- Migalec vam ne dela!

Kad Mujo odjednom:

- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

***

Crnogorac otišao kod doktora i požali mu se:

- Doktore, umoran sam i hronično neispavan!

Doktor:

- Koliko dnevno spavate?

- Oko pet sati.

- Zato ste i umorni, morate spavati više od pet sati dnevno!

• Ma ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!

***

Vozi pop auto i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:

- Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomjerite da ne bi došlo do saobračajne nesreće.

A policajac htio da se našali, pa kaže:

- Pope, jesi li mu očitao molitvu?

A pop će na to:

- Nisam, sad ću, nego sam htio prvo rodbini da javim

***

Policajac na zadatku

Šefe, stigli smo na mjesto zločina.

Kakva je situacija?

Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.

- Bože! I šta vam je rekla kao razlog?

- Kaže da je njen muž počeo da hoda namjerno po mokrom podu dok ga je čistila.

- Jeste je uhapsili?

- Nismo. Čekamo da se pod osuši...

***

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.

Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šoljicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.

-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona

On je pogleda i reče:

- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajedno izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- Naravno da se sjećam – tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:

- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedistu mog auta?

- Naravno dragi – reče žena sjedajući na stolicu nasuprot njemu.

- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao: “Ili ženiš moju kćer, ili ću te spremiti na 20 godina u zatvor?”

- Sjećam se i toga – odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- Danas bih bio pušten na slobodu.

***

Pita baba taksistu:

- Koliko sam dužna za voznju?

- 10 eura

Baba daje 5 eura

Taksista kaže:

- Nije 5 nego 10

Baba kaže:

- Pa šta hoćeš i ti si se vozio

***

Piše Mujo dnevnik.

Ponedjeljak: Čitav dan pada kiša. Fata se ne miče ispred prozora.

Utorak: Kiša i dalje pada, a Fata plače ispred prozora.

Srijeda: Kiša ne prestaje, a Fata pala u depresiju.

Četvrtak: Kiša i dalje lije, Fata ne zna za sebe. Moraću da je pustim u kuću...

***

Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Štutgartu. Svrati u kafanu i naruči pivo, pljeskavicu i baklavu. Tek što je počeo da jede upadoše tri motocikliste, istetovirani od glave do pete. Priđoše Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, zagrize i baci, a treći razmaže baklavu po stolu. Bosanac ne reče ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.

Gledaju se ova trojica, pa kažu konobaru:

„Vidi ga kakav je, mlakonja! Šta smo mu sve uradili, a on ništa. Pobježe“.

A konobar odgovori:

„Aha, jes’, a nije ni neki vozač. Eno ga pregazi tri motora“.

***

Sjeli muž i žena u elitni restoran da večeraju.

Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi ful riba i pravac mužu u krilo:

“Pa gdje si ti ljubavi, nema te da se javiš sedam dana, nisi svratio ne pamtim. Kada ćemo da se vidimo? Zovi me obavezno...”

Ustane i ode, a žena pita muža:

“Koja ti je ova?”

Muž mrtav hladan odgovara:

“Švalerka”.

Žena zgranuta:

“Đubre jedno, zar na moje oči? Sjutra tražim razvod braka, da se goniš u tri ljepe!”

A na to će muž:

“OK! Sjutra dobijaš razvod braka, ali shvati sljedeće: kada se razvedeš nema ljetovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, Zlatiboru, Kopaoniku... Nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima...

Žena se ućuta.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik, ali ne sa ženom, već sa ful ribom.

Kada ga je vidjela, žena upita muža:

“Je li, koja je ona sa njim?”

Muž reče:

“Njegova švalerka”.

A na to će žena:

“Naša je ljepša!”.

***

Plavuša, vozeći auto, umalo natjera kamiondžiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da izađe iz auta, pa nacrta na cesti krug i reče joj:

“Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!”.

Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu sa desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda je, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne da udara gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiškila od smijeha.

“Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ. Šta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!”.

“Ha, svaki put kad nijesi gledao, ja izašla iz kruga!”.

***

Dvije plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:

-Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...

U neko doba vikne Lala:

-Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Treb’ô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

***

Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osvježe bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru grada u 8 sati, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema.

Bijesan Lala stiže kući i s vrata upita:

- Što ne dođe, luda ženo?

- Nije me mama pustila!

***

- "Mujo, koliko imaš sinova?"

- "Četiri!"

- "Čime se bave?"

- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."

- "A četvrti???"

- "I on je isto peder!"

***

Umire Piroćanac i svi se okupili oko njega. Lelek... Reče on:

“Djeco moja... Sine, jesi l’ tuj?

Sin:

“Jesam, tatko, tuj sam gi bre”.
Piroćanac:

“Ženče, tuj li si?”

Žena:

“Tuj sam mužu”.

Piroćanac:

“Ćero... Svi su li tuj?”

Ćerka:

“Svi smo tuj, tata!”

A Piroćanac povika:

“Pa što onda gori svjetlo u WC!?”

 ***

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:

– Sjećaš li se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.

– Nemaš više glavobolje? – pita muž – Što se dogodilo?

Žena reče:

– Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam, trebam ponavljati “Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju“. I glavobolja je zaista nestala.
Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li to pomoći?

Muž pristane. Poslije nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.

– Ne miči se, odmah ću se vratiti.

Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad ranije.

Kaže žena:

– Uaa, to je bilo predivno!

– Čekaj malo, – kaže muž.

I ode još jednom do kupatila, vrati se i ponovi sve još bolje nego prvi put.

Ženi se zavrtjelo u glavi!

Kaže muž opet:

– Ne miči se, odmah ću se vratiti – i ode.

Ovaj put žena se polako na prstima došulja do kupatila kako bi vidjela zašto muž mora stalno ići tamo.

Proviri kroz vrata i vidi ga kako stoji ispred ogledala i govori:

– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!!

***

Olujna noć, dva sata poslije ponoći. Neko lupa na vrata kuće. Muž otvara, kad pred njim pijanac, jedva stoji na nogama i moli ga da dođe i malo ga pogura. Muž, sav nevoljan:

“Daj čovječe, dva sata je!”, zalupi mu vrata pred nosem i vrati se u krevet.

Žena ga upita:

“Ko je to bio u ova doba noći?”

“Ma neka pijandura, traži da ga poguram”.

“Pa jesi li mu pomogao?”

“Nisam lud. Dva sata poslije ponoći je, a napolju lije kao iz kabla”.

“Sram te bilo, a sjećaš li se kad smo se prije dva mjeseca vraćali od kumova kad ti je auto crk’o na onoj kišurini? Da se ona dvojica nisu zaustavili da te poguraju, ko zna kad bi smo se vratili!”

Muž se postiđe, prizna da je pogriješio, obuče se, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mraku:

“Alo, gdje si, jesi još tu?”

“Jesam”, odgovori pijanac.

“Treba li da te poguram?”

“Treba. Hvala!”

“A gdje si?”

“Evo me na ljuljašci”!

***

Došao čovjek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin, Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu, a Piroćanac će njemu:

“Moje je samo pola flaše, a pola je tatkovo”.

“Pa, dobro”, kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.

“Da, ali moja je donja polovina”, odgovori Piroćanac.

Gleda gost, gleda, pa kaže:

“Daj da stavimo neku cjevčicu, pa da pijemo direktno iz tvoje polovine”.

A Piroćanac će:

“E, al’ ne da tatko da se prolazi kroz njegovo”.

***

Javlja se Mujo u jednu emisiju Radio Sarajeva i kaže:

“Da vam kažem, maloprije, dok sam hod’o čaršijom, na zemlji ugledam novčanik!”

Spiker: “Pa, jesi l' ga podig’o?”

Mujo: “Jašta sam, bolan!”

Spiker: “I? Jesi l’ ga otvorio?”

Mujo: “Da!”

Spiker: “Pa šta si vidio?”

Mujo: “Vidio sam 1.000 konvertibilnih maraka, 500 eura i ličnu kartu.

Spiker: “Pa sta piše na ličnoj karti?”

Mujo: “Piše Muharem”.

Spiker: “I? Šta sad?”

Mujo: “Sad - ako može jedna pjesma za Muharema!”.

***

Stipe se pravo napio u kafani s drugarima i ulovio jednu curu, pa se drugo jutro budi kod nje u krevetu. Gleda on oko sebe, a na noćnom stoliću slika nekog tipa, pa upita curu:

- Jel', 'ko ti je to? Ćaća?

Cura odvrati:

- Jok ...

Stipe nastavi:

- Ljubavnik?

Cura odmahnu glavom, pa Stipe pokušava dalje:

- Brat?

Ona mu kaza da nije brat, a Stipe zbunjeno upita:

- Pa dobro, 'ko je?

Ona se nasmije:

- Ja, prije operacije ...

***

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:

“Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.

Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:

- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:

-Ni reči o ovome tvom ocu!

Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:

- Znam pravu istinu.

Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov – samo ni reči o ovome mami.

Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom.

Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:

-Sine! Pa zagrli tatu!

***

Otišao Mujo kod hodže:

-Vara me Fata.

Kaže hodža: Razvedi se.

Mujo: Ne mogu, volim je.

Hodža: Onda se ne razvodi.

Mujo: Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: Pa, razvedi se.

Mujo:  Ne mogu zbog djece.

Hodža: Onda se nemoj razvesti.

Mujo:  Ali ne mogu da joj oprostim.

Hodža:  Promijeni vjeru.

Mujo: A... kako će mi to pomoći?

Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

***

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: “Bum!”

Pita Fata: “Mujo, šta je to palo?”

“Kaput”, odgovori Mujo.

“Kako se kaput toliko čuje, bolan?”

“Bio ja u njemu”, odgovori Mujo.

***

 Umro Bil Gejts i otišao na onaj svijet. Čeka on tako u čistilištu, kad se pojavi Bog lično.

“Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napraviću izuzetak i dopustiti ti da sam odabereš. Evo, pa ti pogledaj prvo pakao”.

I pogleda Bil pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, ribe trče gole, vrište od smijeha... Bil očaran kaže:

“Pa ovo je sjajno. A raj?

“Pogledaj i raj”, kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima.

Bil gleda, razmišlja i kaže:

“Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao”.

“Dobro, kako god želiš”.

I pošalje on Gejtsa u pakao. Nakon dvije nedjelje posjeti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima, šibaju ga dva demona, vatra bukti, sve smrdi.

“Šta je Bile, kako je?”

Bil totalno izmučen i razočaran odgovara:

“Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopšte onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve…

Bog se nasmiješi i kaže:

“E, sinko, to ti je bio screen saver.

***

Blizu mađarske granice živio Ciga i svaki dan je putovao biciklom iz Srbije u Mađarsku, što i nije čudno u tim pograničnim mjestima, ali Ciga je uvijek imao džak uvezan pozadi na korpi svog bicikla. Carinik bi ga pitao:

• Šta ti je u toj vreći?

Ciga bi uvijek odgovarao:

• Pijesak, gospodin carinik.

Carinik bi otvorio džak, a unutra stvarno pijesak. I tako svaki dan, na kraju cariniku bi sumnjivo, pa riješi da ispita Cigu, pozove ga u stranu i upita:

- Cigo, obećavam ti da te neću kazniti ali zaboga, reci mi šta ti švercujes, kad je u vrećama svaki dan samo pijesak?

Ciga mu reče:
• Pa bicikle, gospodin carinik!

***

Dođe deda kod doktora da se žali:

- Doktore, ja svaku noć kada odem do kupatila sam bog mi upali svjetlo i kad izlazim sam bog mi izgasi svetlo.

Doktor:

- Deda je l’ sa vama došla vaša žena? Ako jeste nek’ uđe, a vi deda, molim vas izađite.

Deda:

- Milka, uđi dušo.

Doktor:

- Baba je l’ u zadnje vrijeme deda dobro? Žali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svjetlo, a kad izlazi sam bog mu izgasi svjetlo.

Baba:

- Đubre jedno, on mi svaki dan zapišava frižider!!!

 ***

Pitali Muju koji mu je najdraži video snimak koji je gledao.

Kaže Mujo: "Moja svadba, ali unatrag."

Zašto unatrag, pitaše ga!

Mujo: "Muzika mi vraća pare, Fata ide materi!!!

***

Došla ekipa sa TV-a, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka. Seljak se namjesti pred kameru i počne priču:

“Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu - dvije rakijice, istjeram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri - pet...

“Stop!”, uleće reditelj. “Pa jeste li vi normalni? Ovo je školska emisija, treba djecu da kulturno uzdižemo. Lijepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo”.

“Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu - dvije, pa onda istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lijepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak onako na brzinu prelistam dvije - tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije ručka da se lijepo ispavam.

A onda, kad ustanem, dođe komšija Pero i mi tu pročitamo jedno tri - četiri knjige prije nego što siđemo u selo. Uveče se cijelo selo skuplja u biblioteci. Tu svi
čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mika. On ima štampariju...

***

Mujo i Haso pljačkaši

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jedan džak. Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu:

- Šta je bilo u tvom džaku?

- Pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvom?

- Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

 ***

Treća smena

Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

- Zbog pecanja.

- Pa što si pecao, crni čovječe?

- Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.

- I što bi? 

- Izađe treća smjena iz Krekinog rudnika i ubi Boga u meni!

***

Ko je ubio Murata?

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, ko je ubio Murata?

Perica ćuti, ćuti, pa najzad odgovara:

- I da znam ne bi' vam rek'o - NISAM JA TUŽIBABA!

***

Cigo i vila

Dolazi televizijiska ekipa kod Ciga i pitaju ga:

- Cigo, evo mi smo došli da vidimo kako ti živiš i tako to.

Kaže Cigo:

- Dobro, dobro.

Dovede njih Cigo pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju, a oni ga pitaju:

- Cigo bre, čija je ovo kuća?

- Pa to je moja kuća.

Tamo neki teniski teren.

- Je li, Cigo, jesi ti sam kopao ovaj teren?

- Jesam, majke mi, ja to radio.

Bazen ispred kuće i pitaju oni njega:

- A čiji je ovo bazen?

- Pa moj.

Dolazi ženska i sjedne pored bazena u kupaćem kostimu.
- A ko je ovo?

- To je moja žena.

Prilazi neki momak i sjedne do ženske.

- A, je li Cigo, ko je ovo?

- A to... Pa to sam ja!

***

Prag i Finska

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
– Bože, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
Čuje ga mama:
– Sine, kakva je to molitva?

– Pisali smo danas ispit iz geografije.

***

Ravni tabani

Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica:
– Ja ću sebi odsjeći rep, pa me valjda neće primiti.
Zec reče:
– Ja ću sebi uši, pa valjda neće ni mene.
Medvjed nije znao što odsjeći, pa si je odsjekao polni organ.
Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregledava regrute i govori:
– Lisica nema rep, ne može u vojsku.
– Zec nema uši, ne može u vojsku.
– Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku.

***

Lala i Šveđanin

Lala se žali komšiji:
- Zamislite, komšija, vratim se juče kući i zateknem Sosu sa Šveđaninom u krevetu.
- I šta si mu rekao?!
- Ta šta sam mogao reć' kad ne znam švedski!

***

Ko se boji svoje žene?

Sjedi Mujo s rajom u kafani, dobro se zarakijali, pa su uskoro na tapetu došle njihove žene. Nakon još jedne runde, digne se Haso:

- 'Ajmo da vas vidim, 'ko se boji svoje žene, nek' se digne!

Bome, digne se cijela kafana, samo Mujo sjedi za stolom, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, a što se ti nisi dig'o? Ne bojiš se svoje Fate?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, nego kad si je spomen'o, men' se noge načisto odsjekle!

 ***

Oprezni policajci

Policajci su stigli na mjesto zločina, i odmah se javljaju komandiru.

-Šefe, stigli smo na mjesto zločina.

-Kakva je situacija?

-Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.

- Bože! I što vam je rekla kao razlog?

- Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala.

 - Jeste je uhapsili?

- Nismo. Čekamo da se pod osuši...

***

Razlika u godinama

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:

- “Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.”

- “Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.”

- “Jesam sine, ali sam im’o 18 godina!”

***

Strah

Meda zaveo u šumi red i rekao da niko ne smije izvršiti nuždu u šumi. Zeka nije mogao da izdrži pa je izvršio nuždu pored žbunja. Došao meda i vidi zeca kako je pokrio nešto šapicama.

Pita meda:

- Šta si to pokrio šapama?

Zeka:

- Paaa, ulovio sam leptira!

Meda:

- Da ga vidim.

A zeka brzo otvori šape i reče:

- Joj odlete, al što se posro od straha!

***

Otac

Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:

- “Deset godina.”

- “Kako deset kad i ti imaš deset godina?”, začudi se ona.

- “Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio”, odgovori Mujo.

***

Zec i doktorska disertacija

Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Šta to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A šta ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.

– Šta to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.

Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je ko ti je mentor!

***

Plavuša i policijska akademija

Otišla plavuša u policijsku stanicu zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opšte obrazovanje:

- Šta je to algoritam?

Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.

Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:

-Ko je bio Gavrilo Princip?

Plavuša se zamisli, pa pita:

- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?

Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:

- Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?

Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:

- Ne znam.

- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.

Izlazi plavuša sva srećna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?

-Sjajno. Šef mi je dao već da riješim prvi slučaj ubistva.

***

Tramvaj u ormaru

Muž i žena koji žive u centru velikog grada kupili ormar.

Nakon nekoliko dana žena pozove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao.

Majstor joj objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj, a zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gdje škripi.

U tom momentu stiže muž s posla, skine sako, otvori ormar i zabezekne se.

- Šta ćeš ti ovdje? - prodera se on na majstora.

- Znam da mi nećeš verovati, ali eto... čekam tramvaj!

***

Crnogorac i mito

Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije. Sjeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.


Član komisije ga upita: "Što je to, jel to mito…?"

Crnogorac: "A nu jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!"

***

Mujo i presuda

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku.

Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:

- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!

A čovjek će:


- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

***

Vranjanac i Marija Šerifović

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:

– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?

Marija se okrene i kaže mu:

– Alo bre majmune, nisam ja momak!

A Vranjanac će:

– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.

***

Najbrži otac

Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:

- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.

Drugi kaže:

- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dolje pa ga uhvati.

Treći kaže:

- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!

  • Najnovije

  • Najcitanije

Lice Fokusa

Previous Next
Enisa Nikaj, pjevačica i tekstopisac iz Njujorka: Ime za koje će se tek čuti Prvi singl, Burn This Bridge, Enisa je objavila u septembru 2016. godine, a imao je više od 115.000 sinhronizovanih video zapisa napravljenih za njenu pjesmu na aplikaciji Musically, sa milionima korisnika. To je dovelo do toga da je pjesma osvojila 2. mjesto na takmičenju “Next Wave October”, a video su premijerno prikazivali Billboard i iHeart Radio
Lice Fokusa: Elma Kolenović Osamnaestogodišnja Elma Kolenović jedna je od najzaslužnijh članica fudbalskog tima Fairleigh Dickinson univerziteta (FDU) koji je, prvi put u svojoj istoriji, osvojio NEC Conference takmičenje u ženskom fudbalu. I to bez poraza! Elma, o čijim uspjesima je Portal Revije Fokus ranije pisao, je freshmen i dala je pet golova i imala sedam asistencija. FDU se, takođe, prvi put automatski plasirao na NCAA turnir među 64 najbolja univerzitetska tima za ovu školsku godinu. Zahvaljujući dobrim ocjenama u školi i dobrim igrama na terenu, Elma ima punu stipendiju na ovom privatnom univerzitetu. Elma Kolenović živi u Njujorku, a porijeklom je iz Gusinja. Jedna od njenih želja je i da obuče dres reprezentacije Crne Gore. Inače, Haris, stariji Elmin brat, nastupa za ekipu Stony Brook univerziteta.
Lice Fokusa: Dino Radončić Šesnaestogodišnji Dino Radončić je košarkaš koji "prijeti" da će jednog dana igrati na NBA parketima. Trenutno nosi dres Reala iz Madrida, a o kakvom se talentu radi možda najbolje govori podatak da ga je specijalizovani košarkaški sajt Eurohopes proglasio za najvećeg talenta u svom uzrastu u Evropi. Dino je rođen 8. januara 1999. godine u Njemačkoj, ali je rano djetinjstvo, školovanje i početak košarkaške karijere započeo u Zrenjaninu, rodnom gradu svoje majke. Prve košarkaške korake napravio je u KK „Storm Zrenjanin” sa deset godina, a u selekciji kadeta njegov tim je već tada bio prvak države. Od tada je njegova karijera krenula vrtoglavom uzlaznom putanjom. Dino je od 2. septembra 2013. igrao u Barseloni, gdje je u potpunosti opravdao svu medijsku pažnju koju je plijenio i sa tim klubom osvojio titulu. Bio je najbolji igrač tima sa prosjekom od 25 poena, 11 skokova i osam asistencija. Postao je najmlađi stranac u istoriji koji je došao u katalonski klub… Međutim, Barselonin ljuti rival je nastojao da Radončića dovede u svoje redove, i uspio je u tome. Dino se, naravno, revanširao sjajnim partijama i u dresu kraljevskog kluba - donio je Realu titulu nakon decenijskog posta. Prošlog mjeseca, u finalu „el klasika“ protiv Barselone, ovaj, 201 centimetar visoki košarkaš, ubacio je 18 poena, imao 11 skokova i šest asistencija, pa je s pravom proglašen za najboljeg igrača finala. Dino je, inače, sin Damira Radončića, proslavljenog rukometaša, koji je igrao u najjačim evropskim ligama, i oblačio dresove reprezentacija Jugoslavije, Bosne i Hercegovine i SAD. Dinova majka Vanja je bivša odbojkašica.
Binais Begović Iron Man Magazine, vodeći svjetski bodibilding i fitnes magazin i svjetski lider informacija o treninzima iz tih oblasti, objavio je da su preduzetnik Binais Begović i njegova supruga, dr Catherine Begović, kupili tu kompaniju... OPSIRNIJE
Maša i Adis Gutić   Maša je poznata svjetska manekenka, a od ljetos i zvanično naša snajka. Adis se već dugo godina bavi manekenstvom i glumom. Imao je glavne uloge u filmovima Fatalis i Marco Polo.
Ajla Karajko Dvadesetdvogodišnja Ajla Karajko iz Travnika jedna je od sedam najboljih studentkinja u SAD po ocjeni magazina „Glamour“. Humana, vrijedna, nenametljiva, dobitnica brojnih domaćih i međunarodnih nagrada, od malena niže uspjehe i odlučno korača ka novim izazovima. Iako je tek na pragu treće decenije, Ajla ima biografiju kao malo ko od njenih vršnjaka. Ipak, uspjeh je nije promijenio, pa i danas mašta kao kad je to radila kao djevojčica u ratom zahvaćenoj Bosni. Ajla, koja ovih dana na Kolumbija univerzitetu ostvaruje svoje snove, otvorila je sebi vrata brojnih svjetskih institucija, ali nikada nije zaboravila svoju domovinu i svoj narod, pa je u rodnom gradu realizovala niz projekta, među kojima i izgradnju Sigurne kuće „Nada“... OPŠIRNIJE
Alen Kolenović Kada se uskoro u američkim kinima pojavi naučno fantastični film „Vesuvius“, filmski ljubitelji će biti u prilici da na djelu vide Alena Kolenovića, koji u filmu igra ni manje ni više nego – glavnu ulogu. Alen je rođen 18. decembra 1988. godine u Gusinju. Već 1991. godine njegova se porodica doselila u SAD, gdje je Alen ubrzo pokazao svoj talenat. Sa svojih šest godina počeo je trenirati karate, gdje je ostvario dobre rezultate. Nosilac je crnog pojasa drugi dan, a širom SAD je osvojio brojne medalje i pehare. Pored karatea, bavi se i drugim sportovima. Na daskama koje život znače stao je još dok je pohađao studije na State University Of New York – State University At Stony Brook, gdje je diplomirao sa desetkom. Pri završnoj godini studija pohađao je časove glume, da bi poslije završenih studija upisao i završio trogodišnju školu za glumu u poznatom „William Esper studiju“ u Njujorku. Igrao je u nekoliko pozorišnih predstava na Brodveju: „The Train“, „Belgrade Trilogy“, „Fare Game“ i „Meridian, Mississippi Redux“.  Kolenović je imao i nekoliko filmskih i serijskih uloga...    
Alen Dervišević  Za plivača Alena Derviševića se ne bi pouzdano moglo utvrditi je li bolji na kopnu ili u vodi. Na kopnu je odličan student, uzoran sin i primjeran momak, a kroz vodu je do sada doplivao do stotina zlatnih, srebrnih i bronzanih medalja, pehara, pohvalnica, priznanja… I sada ovaj naš mladić, porijeklom iz Gusinja, u Sjedinjenim Američkim Državama vrijedno trenira kako bi ostvario svoj san – učešće na Olimpijskim igrama u Rio De Žaneiru 2016. godine...OPSIRNIJE
Rasim Muminovic  Četiri sata i 28 minuta trebalo je ove godine mađioničaru Rasimu Muminoviću da po treći put izvede isti "trik". Čarolija je počela na Verzano mostu u Njujorku kada je dat znak da još jedna grupa maratonaca krene put Central parka. Tada je na scenu stupio šezdesetšestogodišnji mađioničar iz Plava koji se za vrijeme od 4:28:36 stigao na cilj...OPSIRNIJE

Slavica Trans

Video dana

VIC NEDELJE

    Toma i WC šolja      
    Toma i WC šolja

    Ide Tomislav Nikolić ulicom i naleti na Cigu. Upita ga:

    “Imas li ti, Cigo, WC?

    “Imam, imam, predsjedniče!”

    Obavi Toma posao i poslije kući priča Dragici:

    “Da vidiš, ženo, WC šolje kod Ciga! Zlatna!”

    Veli mu žena:

    “Daj, Boga ti, ćuti!”

    “E pa ajde da vidiš!”

    Dođu oni i kucaju na vrata, izađe Cigančica i viče:

    Read more...